Лучшие анекдоты

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

Бывшая стриптизерша, держась за поручень в троллейбусе, чуть было не сорвалась..

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Молодая жена: - Милый, мой папа разорился. - О-о, сцуко! Он всегда меня ненавидел. Я знал, что он найдет средство нас разлучить.

Умного учить - только на грубость нарываться. Дурака учить - та же фигня.

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой.

Сколько еще не сделано… А сколько еще предстоит не сделать!..

Я? Тебя? Любила?
А сколько водки было?

Ну, и многие заметили 6 января долгожданную пятницу?

- Папа печёт Кристину
- Печёт? Может -- жарит?
- Идиот! "Кристина" – это торт!

Я создана для роскоши и лени. Меняла б за нарядами наряд. Но родственники, чёрствые олени: "Иди работать, лошадь!"- говорят.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Все после нового года выкидывают ёлки. А некоторые - ноутбуки, после того, как неудачно чокнулись с монитором.

ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т.п.

- Когда ты спохмелья, ты не в форме. Вот пиво "Жыгули барное"! Лучше?
- Лучше! Поцелуй меня в почку!

Супруга возвращается с работы очень поздно, поэтому хожу ее встречать. Тут в очередной раз выпархивает она из метро - лицо такое восторженно счастливое. Сообщает.
- представляешь, в вагоне метро мышь бегала!
- Ну - говорю - представляю! ты наверное на весь вагон орала!
- нет что ты, мышка такая хорошенькая, такая миленькая была!
- тут поднимающийся по ступенькам мужик неодобрительно покосившись на мою супругу перебивает.
- это весь вагон заорал, когда она ее гладить стала.

Мой бывший рассказывал случай из студенчества своего. Пошел в поход с друзьями, всего 3 человека (астрономы, звёзды наблюдать попёрлись))), на троих 2 палатки. Одна на 6 чел, вторая на 2-х. Шестиместную вдвоём поставили быстро, а вторую парень принципиально ставит сам. Кое-как поставил, забрался внутрь и что-то там делает, отчего палатка трясётся и едва ли не подпрыгивает. - Вов, ты че там делаешь? - Отстаньте. Я делаю себе хорошо! ...пауза. Ржач... - Сволочи! Извращенцы!!!!!

барышня учиться играть в гольф. тренер, видя слабый прогресс в игре, грит ей: - Попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

— Я не пью и не курю! — Так погоди. Я видел как ты курил! — Ну так это по пьяни.

Лето, Карпаты, утро, полонина, посреди полонины - палатка. Из палатки выходит турист в трусах и начинает отжиматься от земли. Рядом проходит старый гуцул, останавливается, снимает шапку и говорит:
- Все видел .. лошадей крадут, коров крадут, у меня в том году велосипед увели...но, чтобы вот так, утром, из - под мужика бабу украли! ..

В госдуме депутатов набралось - яблоку негде упасть!

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая ленточка"...

Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр.

Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.