Лучшие анекдоты

[в машине скорой]
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Врач: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.

ночь улица фонарь под глазом
как плохо мной изучен блок

Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. - Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Британские футбольные фанаты, отлично помнящие вежливых русских на Евро-2016, рекомендуют своим товарищам, обещающим "размазать болельщиков России", не брать с собой на драки предметы, которые будет слишком больно извлекать из нежных англосаксонских мест.

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду -- зарплата:100 т.р., ощущается как: 58 т.р.

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Почему-то ни одна женщина не спрашивает,когда ее трахают - я толстая?

Загугленное поколение.

- Алла, полиция, меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!

Пригласили на остриечу.
Приятные люди, забавные дети, вкусная еда ... Все шло прекрасно, пока не стали рассказывать анекдоты.

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

чума на оба ваши дома 
кричит меркуцио в партер
мэр напрягается откуда
поганец знает про второй

Чувак аванс получил ,с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар.
На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё. Заходит, обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит:
- Девушка,извините,а что значит-можно все?
- Ну то и значит,что можно делать все что захотите.
- Прям всё?
-Все что в голову взбредёт!
- И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет?
- Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
- Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-50000 р. Он оплачивает.
Ему:
- можете отдыхать дальше,хорошего вечера.
Он опять к официанту:
- а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать?
- Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт?
- Да!
Мужик начинает все крушить,ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садитсяна уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:
- ну что? Палача?
- Да,давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт .
Палач ему:
- слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить?
- Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до хуя!

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Пользователи Сети обнаружили "скрытое послание" от компании "Яндекс" своему конкуренту Google. При попытке ввести слово "говно" в картографическом сервисе "Яндекс.Карты" первым в списке появляется адрес московского офиса Google.

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Российские хакеры взломали ворота
хоккеистов Америки и накидали в них шайб.

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка:
«Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат.»

требует начальник
сделать матотчёт
В "острие" сижу я
неохота чё т

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

С нетерпением жду разоблачения, кто же из режиссеров и продюсеров домогался Вупи Голдберг.

Звонит сотрудница "Ростелекома".
- Здравствуйте! Хочу предложить интернет.
- И что, выгодное предложение?
- О да, не пожалеете!
- Девушка, а вы сама то пользуетесь этим интернетом?
- Ну да.
В голосе сомнение, будто спросил чрезмерно личное.
- Много выходит?
- Шестьсот в месяц.
- А живете вы где?
Названный адрес был в новом районе Петербурга.
- Замечательно. Я из конкурирующей компании. Давайте мы вас подключим к нашей сети. Выйдет в два раза дешевле, а скорость выше в полтора.
Девушка повесила трубку.
А через минуту пришло СМС: "Только что разговаривали. Послезавтра можете подключить?"

Вся жизнь- Алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.