Лучшие анекдоты

Вы такие красивые вещи говорите.
Вам, наверное, очень трахаться хочется?

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Собирается как то женатый еврей на отдых.Приходит он в синагогу и обращается к раввину:
-Ребе,я тут на отдых собираюсь.Отдыхать же не грех?
-Не грех
-Ребе,на пляже девушки красивые загорают в купальниках,на них мужчине смотреть не грех?
-Не грех
-Ну сам понимаешь,бывает они и топлесс отдыхают,тогда то смотреть не грех?
-Не грех
-Ребе,а если они совсем голые,смотреть на них можно?
-Можно
-Ребе,есть вообще что нибудь,на что еврею смотреть нельзя?!
-Есть
-И на что же?!
-На сварку.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик

То, что вы принимаете за "бороду" анекдота, на самом деле - корневая система, которая подпитывает и удерживает его в почве народной памяти.

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

бывает так захочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

- Дорогая, вот зачем тебе уши? Ты всё равно меня не слышишь…
- Я за ушки волосики заправляю!

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
- Они потратились.

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

Вовремя пропитые деньги - лучшая гарантия от инфляции

Нацбанк Украины: "Доллару грозит подорожание до 30 гривен".
Вдумайтесь, доллару грозит (!!!). Вот как надо работать, учитесь.

олег купил в мясном отделе
кило мороженых сердец
и с упоеньем разбивал их
подлец

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

-Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц,а потом больше.
-Я потом зайду.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет:-Всё.Нам пиздец!

Хмм,презерватив светящийся.
Может купить и разбудить ночью
жену как ДЖЕДАЙ.

"Никогда ничего не предлагайте. Особенно тем, кто беднее и слабее вас.
Сами придут и сами всё отнимут".

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.