Лучшие анекдоты

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример, говорили: "Не делайте так, как он!"

зашёл в метро на эскалатор
народу куча хрен пройдёшь
толкнуть бы верхнего с разбегу
люблю я с детства домино

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Объявление: одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой.

оксаной овладел сантехник
екатериной дирижор
анастасией беспокойство
и жор

*** "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! " ***
Мне вчера счета прислали
— Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда - не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!

Седьмой день лета!!! Мы от радости даже печку затопили.

Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...
...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют ...

Человек создан для работы, как рыба для филармонии…

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: Да или Нет.
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, это же не «Кто хочет стать миллионером?», а ЗАГС!

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.

Понедельник - отличный повод чего-нибудь понеделать

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

Сейчас в маршрутку села компания с георгиевскими ленточками, достали пиво и начали пить. Уже 12 мая, но остались те, кто ЕЩЕ ПОМНИТ

Утомился читать, что кто-то неправильно празднует, а кто-то неправильно скорбит. Живите и радуйтесь - именно за это и воевали.

То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!!!

Хорошо, что пятница! Плохо, что еще только утро