Лучшие анекдоты

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Людвиг Берн.

Мама ругает сыновей за то, что они кидаются камнями. А я ругаю их за то, что они редко попадают..

- В чем разница между Белоснежкой и бразильской сборной?
- После семи пропущенных, у Белоснежки было оправдание что спала.

— Мам, дай 100 рублей.
— Опять голого мужика рассматривать будешь, малолетняя шлюха?!

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

Меня преследуют сомненья,
Купить ли саночки и гроб,
Ну гроб допустим пригодится,
А саночки как знать, как знать.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Скорость течения времени такая разная.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь – на часах 15.01.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

У женщины две главные потребности - нужно с кем-нибудь поговорить и с кем-нибудь не разговаривать.

Этим летом я махну на море... Рукой.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

- Тебе скучно? Одиноко? Тоскуешь одна в этот холодный вечер? (ага, за окном плюс 25)
- Чего тебе, мам? Говори уже.
- Пошли кота мыть. Ты его держать будешь, а то меня он расцарапает.

Всю жизнь пред классикой робея
Вчера решился все же я:
Всю ночь читал Хемингуея,
Не понял нихемингуя…

Папа, водку мне не продали, я на все денюшки печеньки купила!

Запишите ребенка на курсы английского и в театральный кружок. Через 2-3 года он сможет переводить вам сериалы в лицах.

Один американец - другому:
- Слушай, Джон, я не знаю, кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Чувство юмора способно заменить любую религию.

– С тобой точно все в порядке? Ты выглядишь таким уверенным и совсем не затраханным жизнью.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

В зоопарке один придурок дразнил медведя и тыкал его палочкой в нос.
А мишка взмахнул лапой, снес решетку и попер...
И вот куча зевак, что недавно еще подначивали незадачливого посетителя, кричат на медведя с безопасного расстояния. Обещают медведю санкции и перебои с питанием, что никакого конституционного права не имеет медведь откусывать куски от честных граждан, что дразнить медведей - неотъемлимое демократическое право каждого придурка.
А мишка слушает, да ест...

Прежде чем хвалить человека, что он хорошо ныряет, надо обождать, пока он вынырнет.

Известное заблуждение древних "Все течет, все меняется" экспериментально опроверг кандидат философских наук П.Гурский. Заметив, что в его ванной течет кран, ученый наблюдал за ним в течение года. Ничего не изменилось.