Лучшие анекдоты

У некоторых людей много ума, потому что они его не расходуют.

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что, бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!!
- Купи лицензионную, не тупи.

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней разобрался.

Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но в швейном ПТУ выбили из нее эту дурь.

Удачливый сперматазоид
Уже лет 30 как Олег
Но по привычке продолжает
Всех обгонять и подрезать.

Не могу прийти в себя, можно я к тебе приду?

Настроение - легкопортящийся продукт умственной деятельности.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

ничто так не повышает самооценку, как чистые и одинаковые носки.

Раз уж администрацея запресчает писать анеки про хохлов...

Два россиянина копают огороды на даче. Один у другого и спрашивает:
- Микола, а ти на майданi був?..

Всё-таки, собаки гораздо реже людей писают в лифте.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Девчонки, мужа лучше искать в этом году. Потому что 2015 будет Годом Козла.

Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет.

В России есть всё! Теперь, даже свой президент Украины.

Учительница русского языка:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марьванна.

За жизнь свою я многого достиг:
Я вырыл две глубокие могилы.
В одной талант теперь лежит,
В другой мечты и перспективы.

вторые сутки на диване
я лишь отбрасываю тень
неси меня в страну безделья
о лень

Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Маленький Боря спрашивает у мамы:
- А что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее? - сердится мама.
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу €

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

- Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у Вас получается?
- Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, тёща, четверо детей, две собаки, кошка и зажигалка, которая не работает.