Лучшие анекдоты

Аллергия — насморк. Купила препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…

Единственное достоинство некоторых людей в том, что они смертны.

Мужская рубашка на голом женском теле это как флаг на завоеванной крепости.

Проклятие 17 августа

1991 — Сформирован ГКЧП. Вечернее совещание, решение о начале действий в ночь с 17-го на 18-е.

1998 — Правительство РФ объявило дефолт. Начало экономического кризиса в РФ.

2012 — Введение в РФ суда инквизиции

Теперь понятно, почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма - чтоб больше не жрал.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Инструктор по вождению:
"Запомните, за рулем автомобиля нет женщин и мужчин, есть только водители, ...но некоторые из них такие дуры "

- Ты зачем Колу взял? Просто так будешь пить, без водки ?
- Угу
- Кола же вредная !

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится, у нас товар, а Вам капец!

-Привет....
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под Белые кораблики, именуемый медляк;. Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание ;я замерз чота;? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание ;может, чайку выпьем;? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.

– Ну и чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И чо сказала?
– Вылезай, скотина, из-под кровати, я успокоилась!

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой

Согласно опросу РОМИР, половина москвичей готова пересесть на общественный транспорт в Европе.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так похуй.

она оценила его по достоинству...

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал,что не ворует!

Я понял зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают... Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили, сука! Ещё больше!!!

Настоящий гопник на первом свидании дарит своей девушке не розочку, а подсолнух.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...

Купил себе новые очки. Блин, теперь я налетаю на людей, которых раньше вообще не замечал!

У майамских копов
Лица остолопов.
А моя полиция -
Не майамилицая.

В активный поиск, на смену неопытным женщинам пришли опытные девушки

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.