Лучшие анекдоты

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

Приехали как-то отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизель-генератор - все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, а там все облевано, шланги валяются и зачем то откручена крышка слива биотуалета.
И тут до них доходит: местные услышав генератор решили ночью "отсосать" немного топлива, но промахнулись...

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Ищу работу. Согласен на переезд.

Шлагбаум

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

На музыку Газмана "Ты рабачка - я рыбак":

Ты блондинко - йа одмин, Тибя много - йа адин, Ты на капсе, йа пацтулом, Щолкну мышкой - плюсадин.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.

вот все заладили: "Штаты, Россия, конфликт интересов..." Сегодня наблюдал реальный конфликт интересов: цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.

Надпись на калитке: "Стучите громче,собака глухая."

Один мальчик однажды стал мужчиной. Хотя маме говорил, что мечтает стать космонавтом!

Жадность - это когда из двух зол хочется выбрать большее.

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так: кирпичики кладешь ровно, а кладка всё время пропадает!!

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Как-то едем с мужем на машине по дачному поселку, а он ругается - настроение плохое. Я пытаюсь ободрить, говорю, вон, смотри, мужик такс выгуливает, какие собачки прикольные! Дааааа, долго тот мужик смотрел вслед и матерился. С его стороны это было так: проезжает мимо машина и из открытого окна звучит: ГОВНО, А НЕ СОБАЧКИ!!!

90 гостей на острие! У кого свадьба?

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

- Ну, как дела, господин Фрадкин?
- Ой, плохо, совсем плохо.
- Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
- Ну, и что с того?
- А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
- Допустим.
- И это все, по-вашему, плохо?
- Да, как сказать. Именно на этой неделе прямо все как отрезало!

Путин выше.А дальше что? Дальше-то что? Вот как у Райкина: «И вот я выше всех стою и ни хрена не делаю.

Я стою перед вами, как голый,
В добром здравии, в позе простой.
У меня характер тяжёлый,
Потому что он золотой.

- Мудрый Каа. Как настроение?
- Чемоданное.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

" Умер Юджин Полли, изобретатель пульта дистанционного управления для телевизоров. По словам врачей, смерть наступила в силу естественных причин."
Но на всякий случай, прежде чем отправить тело в морг, врачи попробовали постучать им об журнальный столик.

Что такое максимум информации при минимуме затрат? Дырочка в женскую раздевалку.