Лучшие анекдоты

Всегда проверяю глаголы с окончанием -тся/-ться, чтобы не лоханутся.

Патриот всегда должен быть готов защитить свою страну от её правительства.
© Эдвард Эбби (американский писатель, философ)

Глагол-часть речи, обозначающая действие. Лежать-значит действовать. Особенно, первого января.

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

- все неприятности рано или поздно заканчиваются, уж поверьте мне.
- да вы я вижу оптимист.
- нет. сторож на кладбище.

олег семье сказал что веган
все в замешательстве сидят
и вдруг бабуля вспоминает
что есть знакомый экзорцист

"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".

А на улице мороз
Разукрасил щёки, нос.
Нам твердят: «Скорей домой!
В школу просто ни ногой!»

Повезло, так повезло.
Мы, морозищу назло,
Встанем дружно на коньки.
Всем запретам вопреки.

Санки, лыжи – нам друзья.
Ну, раз в школу – то нельзя.
Киснуть дома, не для нас.
Эскимо съедим сейчас.

С горки вниз, как ветерок,
Только изо рта парок.
На картонке мчит Егор,
Чуть не врезался в забор...

Вечером приду домой.
Мама скажет: «Ой-ёй-ёй!
Ты же словно снеговик!
Что? Замёрз, мой баловник?»

Чай с малиною хочу.
Лишь бы только не к врачу.
Хоть бы завтра вновь опять,
Было минус тридцать пять!

15 мар 2022, в канун праздника Пурим главный раввин Украины Моше Реувен Асман призывал евреев всего мира молиться за Зеленского.
Сегодня этот же раввин называет Зеленского «проклятым нацистом и позором еврейского народа».
Видать кровавый клоун забыл о еврейской национальной традиции: сначала возносят на пьедестал, потом заставляют взойти на эшафот.
Ибо: "Тот, кто громче всех вопит: — «Осанна-осанна!», тот первый крикнет: — «Распни его! Распни!»"

Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.

Живу в Германии. У нас соседи, живущие на втором этаже, подали в суд на соседей снизу, потому что у них на траверсе стоит батут и когда дети прыгали на нём, то гипотетически могли заглядывать им в окна.
Но надо отдать должное, судья оказался адекватным и приказал им самим попрыгать на батуте и представить доказательства.

Вчера поехал в магазин на велосипеде. Купил бутылку вискаря, положил её в переднюю корзину. Потом подумал, что если я упаду, а скользко уже, то бутылка разобьётся. Выпил её прямо возле магазина. И это было очень правильным решением, потому что по дороге домой я наебнулся семь раз.

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.

Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека..

При оглашении кредитного договора для Золушки, Фея, была добропорядочным клерком, потому что предупредила её о том, что после его активации в конце концов с ней останутся одни ошмётки от её мечтаний и крыса в подарок…

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.

Надо учиться у древних!
В древней Спарте, например, физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы.
А не делали из них футболистов сборной или депутатов.

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.

степенна жизнь пенсионера
попил кисель поел гуляш
и ходишь с тузиком по парку
гуляш

Причина Первой Мировой: Пристрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не пристрелили одного австрийца.

на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называтьс "Сущий ангел".

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!

Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне - поставьте холодильник дверцей к стене!