Лучшие анекдоты

Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

- Петрович, скажи что-нибудь жизнеутверждающее.
- Да ебись оно всë конём!..

- Дорогая, ты где?
- Еду в пробке...
- Чё, длинная пробка?
- Не знаю. Я первая еду...

вапче произошла ошыбка
в башке какой то странный сбой
поэтому сейчас я рядом
с тобой

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

художника никто не любит
поэта тоже но ему
как раз то этого и надо
ещё бы умер кто нибудь

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальниках в полный рост.

Рекламный ролик:
«Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков он обманывал, хмель буряком подменял, на солоде, экономил: добавлял рис да кукурузу… И прозвали его Велкопоповицкий Козёл».

-Теперь, как настоящий мужчина, ты должен на мне жениться.
-Как настоящий мужчина, я уже женат

А вообще.... у женщин недостатков нет! Только спецэффекты

солёных волн шальные брызги
кипящий штормовой котёл
того что чувствуют пельмени
иным за жизнь не испытать

- Опишите ваше лето одним словом.
- Где?

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.

Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Ну совсем же ощущения не те!

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

письмо для дедушки мороза
пришло из вологды а там
снегурки безымянный пальчик
и список на пятьсот страниц

Едyт по лeсy мeдведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушкa не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь пoдумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Tвоe жeлaниe исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этoт мeдвeдь стал пидарасoм.
И уеxaл. Но на светофоре его догнал медведь. На электросамокате.

Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну... смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!

Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Все-так как жестока взрослая жизнь - ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил - так ещё и ругают!

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

— Мой сосед уже пять лет, как импотент… А я — тьфу, тьфу, тьфу! — только два.