Лучшие анекдоты

поезд едет в питер
небо хмурится
ешь пока не стала
курой курица

- это что за блядь?
- ты жэ сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
- я в лифте застряла!

Пpиxoдит eвpeй в публичный дoм и cпpaшивaeт у мaмки:
— У вac ecть дeвoчки, пpaктикующиe eвpeйcкий ceкc?
Ta в зaмeшaтeльcтвe, нo нe жeлaя упуcтить клиeнтa:
— Дa, ecть, кoнeчнo, зaxoдитe, уcтpaивaйтecь, я ceйчac.
Бeжит к дeвушкaм, cпpaшивaeт:
— Дeвки, быcтpo, ктo пo-eвpeйcки ceкc знaeт?
— Дa нe знaeм мы... — xopoм.
— Лaднo, Maгдa, ты caмaя oпытнaя — иди ты, пpидумaй чeгo-нибудь, нe упуcкaть жe клиeнтa!
Maгдa вeдeт eвpeйcкoгo пaпaшу к ceбe в кoмнaту, зaкpывaeт двepь и гoвopит:
— Cлушaйтe, пaпaшa, кaк нa дуxу вaм гoвopю — у нac тут никтo eвpeйcкoгo ceкca нe знaeт. Дaвaйтe вoт чтo: вы мнe быcтpeнькo oбъяcнитe, чтo этo тaкoe — a я вaм cкидку cдeлaю, 25%. A?
Eвpeй:
— Hу вoт, вoт мы ужe им и зaнимaeмcя!

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да ни хуя, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
- Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..

То, что я добавлю — это не анекдот, а правда, то бишь быль, факты.
Я в 1965 поступил в Питерский университет.
Парнишкой я был крепеньким, занимался самбой.
Недалеко от нашей студенческой общаги на Васькине была гостиница.
Звезд тогда у гостиниц еще не было, но она потянула бы уж на 4 современные звезды — точно.
Теперь реально.
Подъезжает к гостинице автобус с финскими туристами.
Финны в то время сдуру приняли у себя сухой закон. А сами они — экземпляры огромадные: 2 на 2 метра и полтора центнера от земной любви.
Посмотрите состав финнов на хоккее. Это же просто монстры.
Даже крупнее нашего любимого и знаменитого Вовика Петрова (89 кг, 188 см. чемпион Олимпии х 2 раза и чемпион мира х 9 разов)
Вернемся к тексту.
Эти туристы «заправились» сразу, за первую миллисекунду (или микро) после пересечения границы Финляндия — СССР.
Заправились до абсолютного нуля, который -273.15 С, то есть, до полной отключки.
Картина маслом.
Из автобуса никто из туристов не выходит.
С нашей общаги ребята, что покрепче, по двое выносят очередного туриста в бессознательном состоянии и аккуратно вносят его в гостиницу.
Гостиничный персонал тоже крепкий, зарабатывает на такой работе больше, но нас, студентов, туда не принимали.
Гады. Работа одинаковая, а оплата — разная.
Отнесли, значит, мы очередного, идем за следующим
Иногда за день приезжало до 5 финских автобусов.
Так вот, на каждом автобусе лично я зарабатывал свою месячную стипендию, а это в те времена было 35 рублей, повышенная — 45, но у меня такой никогда не было. Хотя физфак я закончил.
После зимней сессии, благодаря финнам, я мог себе позволить даже любимую девушку сводить в хороший ресторан или на спектакль в Мариинку.
В СССР житуха хотя была и скверная, но во многом — привлекательная.

слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
жрут они значительно чаще.

Что то я стал много матерится, я бы даже сказал дохуя

Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Херомантия
(сущ.) семейные трусы.

МУХА-ЦОКОТУХА

Успешную во всех отношениях женщину похищают в её день рождения и пытают.
К счастью, её спасает маленький комарик, который, не отходя от кассы, сразу на ней женится.
Кроме того, что это очевидный межвидовый мезальянс (комарик появился, откуда ни возьмись, на День рождения его не пригласили), и комарик в целом, если честно, так себе (маленький не только сам комарик, но и его фонарик, что подчеркнуто отдельно).

Разве это нормально — жениться на ослабевшей от пыток красавице, когда она, очевидно, не пришла ещё в себя и в принципе не может отвечать за свои поступки?

Нормально так отметила, что уж там.

- А мы с женой едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
— Едем туда, где всё включено!
— К родителям?..

это было давно, еще при Елизавете.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб, из какого материала сделать?

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Сергей воскликнул: " Ну и жопа",
А я спросила: "Это мне?"
Он призадумавшись,добавил:
"В стране".

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего,
жить не на что, ни гривны в кармане...
Громовой голос с неба:
- Не ври мне, Изя!
- Шо, таки доллары менять?!

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, - и тебе легче, и всем похрен.

— Почему слово "бесконечность" женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца...

Наконец-то временные трудности закончились, наступают трудные времена.

Лето для меня кончается только тогда, когда купаться становится слишком... твердо.

— Да он из кожи вон вылез ради тебя!
— Член спрячь!

— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.