Лучшие анекдоты

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.

- У вас явно завышена самооценка
- Вы так говорите, как будто это я виновата, что я лучше вас

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты слышала, в длинной магнитной трубе охотники поймали бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?

— Ты считаешь, что общаться наречиями - это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Желаю Вам, чтобы всю Вашу жизнь Вас окружали такие же люди, как и Вы.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

Мороз:
- Мне надо уходить.
Снег:
- Мне тоже...
Асфальт:
- Пацаны, меня подождите!

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

всего два лишних килограмма
пыхтел обиженно утюг
и вот меня уже не взяли
на юг

В рамках импортозамещения в ресторанах появилось новое блюдо - суши из карасей.

Проститутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках по уборке придомовой территории, - всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или хотя бы вышла в ноль?

- дорогая, что случилось?
- я ебанулась!..
- так ты ж такой и была...
- ты охренел?! я лбом об дверь ебанулась!!!

Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — ре­жиссер. Тогда Шукшин решил поступать на ре­жиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его: — Расскажите мне о Пьере Безухове.
— Я "Войну и мир" не читал, — простодуш­но сказал Шукшин. — Толстая книжка, време­ни не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не чи­тали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — "Мартин Иден". Хорошая книжка.
Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссе­ром хотите стать! И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова до­стань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в дерев­не — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...
Ромм поставил ему "пять" и принял.

Быль...
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: · Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. Это ты прячься, я сказал, что ты умер

Одна сказала:
- Нахер нам такси брать? Давай лучше возьмём водки! Водка быстрее развезёт...

- Я не сяду за руль твоей машины. У тебя педалей не хватает. В школе было три, а тебя только две.
- У меня автомат.
- Угрозы не помогут.

Дай человеку рыбу и он будет сыт целый день .Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всю жизнь

— Расскажи ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хм-хм, нет, батенька, не от любопытства...

Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
- Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответит:
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!!!

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс верности.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

— Я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—...
— Да в туалете я!
—...
— Блин, хуй у меня руках!
—...
— Что значит чей?!?

когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ёбнул и всё, без драмы и нагнетания.
хорошее было время.