Лучшие анекдоты

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,
Ко мне уже жестоко хреновое сейчас.

Фразеологизмы всегда были моей геркулесовой пятой.

Разговаривают три женщины. Первая:
— Я бы хотела заняться ceкcом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
— А я бы хотела в психушке
— ?!
— Люблю тр@хаться, как сумасшедшая!

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!) И вот однажды, после очередной порции бальзама, я громко заявил, что когда вырасту- устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, чтобы я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал

Мой знакомый работает в магазинчике, а там требование, чтоб на тебе бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что он забыл снять с себя эту "нашлепку".
Вдруг слегка поддатый мужичок спрашивает у друга:
- Это тебе зачем? - тыча пальцем в бейджик.
Друг не растерялся и отвечает:
- Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам глухонемой.
- Аааа, понимаю! - выдал мужичок с сочувствием.

— У тебя нет ничего святого!
— "Кагор" есть.

Мучает бессонница?
Заведите ребенка.

В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"

Стала замечать, что зеркало в ванной как-то сильно забрызгано. Мысленно ругая свинотень, каждый вечер, умываясь перед сном, протираю зеркало. И вот вижу: старший сын-подросток стоит и намерено брызгает на зеркало. На мое негодование отвечает:
- Мам, я зеркало мою. Вот, смотри, какой фокус: щас набрызгаю, а оно с утра чистое становится!

Рассказал приятель.
Решил позвонить другу. На первой попытке, звонок успехом не увенчался, трубку никто не взял. Звонит еще раз - не поднимает, на 3-ий раз подняла его мать:
- Алло, а Сашу можно?
- Не звоните пожалуйста, у Саши на ваш звонок стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит п******й, он вам перезвонит.

Налить сто грамм.
Глотнуть. Занюхать.
И посмотреть по сторонам.
И если мир не изменился,
То повторить эксперимент

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости, благословение вашей супруги я уже получил!

На кухне работает радио:
– Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
– И ставят лайки…

Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

Я человек простой, мне не до реминисценций.

прошло лет сорок те же лица
лукашин надя ипполит
судак и тот всё также гадко
залит

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё теперь, бомбить Вашингтон?