Лучшие анекдоты

аркадий едет к зинаиде
в далёкий город магадан
мудак-мудак стучат колёса
мудак-мудак-мудак-мудак

Согласно принятому на Руси византийскому летоисчислению, Бог создал всё сущее в 5508 году до н.э. Следовательно, 1492 г. был семитысячным от сотворения мира, и многие толкователи библейских пророчеств предсказывали в эту круглую дату конец времён и Страшный суд. Казалось бы, всё обошлось, но по странному стечению обстоятельств именно в этот год Колумб открыл Америку.

Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.

Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.

Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем:
- Скажите, вы парень или девушка?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесете или я?

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

— М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки...

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

- Почему вы принимаете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Leshi

Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

"Дума предложила штрафовать на 5 миллионов рублей за недостоверную информацию в соцсетях"
Вот напишешь ты "всё хорошо", а тебе- хуяк и штраф

- Хочу подкачаться. Что посоветуете из единоборств?
- Тебе для понтов или для самозащиты?
- Для самозащиты конечно!
- Бег!

Спрашиваю внука:
- Может, спиннер тебе на день рождения купим?
- Я на дебила похож? У нас в классе только у дебилов!

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

любил олег гулять по полю
и слушать блеянье ягнят
а после шел в мясную лавку
на их молчание смотреть

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

Кстати, при Обаме такого плохого лета не было. А вот пришёл Трамп и началось

— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: "Пойдем поиграем в мяч"

- Доктор, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь, два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться новый аппендикс.
- Доктор, у человека может появиться новая жена.

Восьмилетний Денис кричит из окна своей подружке однокласснице, живущей в доме напротив:
- Кристина, выходи гулять на улицу!
Симпатичная соседка Кристина кричит в ответ:
- Не могу, я занята!
Денис с полминуты водит пальцем по подоконнику, затем снова высовывается из окна, кричит:
- Кристина, а ты красивая!!!
- Ну ладно, сейчас выйду.... - слышу голос красивой соседки.

Раввин:
- Сегодня я сочетал браком 3 пары, и 7 сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать - 6 сердец?
- Вы думаете, что я это делал бесплатно?

Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
- Ты знал?
- Нет.
- Мда, - Кашлянул Илья, - И я не знал…