Лучшие анекдоты

Надпись на входе в Амстердамский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Если женщина мнётся, её надо погладить.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

"соседи, ремонт!" как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Прапорщик перед строем:
- Бойцы, при какой температуре кипит вода?
- При 100 градусах, товарищ прапорщик!
- Нет, при 90 градусов.
На другой день.
- Так при какой температуре кипит вода?
- При 90 градусов, товарищ прапорщик!
- Нет, при 100. То я с прямым углом спутал.

Рожденный ползать- летать не может! Секреты выживания при падении метеоритов от полоза.

Если в фонарик вставить батарейки обратной стороной, он будет излучать холод и тьму.

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть мороженое.

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять евро.

- а какого числа ты осчастливил это мир?
- не знаю, я еще не умер.

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу Спокойной ночи малыши. Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

Ну ты и конь!
- Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!
- Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!
- О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака!
- Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак!
- Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!
- Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!
- Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.
- А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!
- Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!

Кризис - это когда финансовые фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

- Твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что, ему теперь там таки безвылазно сидеть?

А старшая любовница называется фавориткой.

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Вожатого детского лагеря спрашивают:
— Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
— Ну, сначала поржу.
— А потом?
— Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес?!

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. – Что, жена вылечилась? – Она не вернулась.

Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Смотрите на этот голубой мир сквозь розовые очки и вам все будет фиолетово!

Надпись кровью на стене в ночном клубе: "Ура, я не беременна!!!"

У одной женщины не было детей. Она пошла к колдунье, а та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан!