Лучшие анекдоты

Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 32 года.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Только у нас севший пульт работает, если пожевать батарейки.

Если бы у писателей были никнеймы

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше.

Научитесь никому ничего не рассказывать.
Вот тогда все будет хорошо.

Моня осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Б-г мой, вот кто любил поговорить!

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патронами!

У меня есть три девайса, которые могут проигрывать музыку и видео, просматривать изображения, читать книги и запускать приложения...
Напомните, с какого из них звонить?

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебаркуль.

- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Оратория Генделя “Мессия” - это просто чудесно.
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Эмм.. Вот, к примеру, если бы я сказал: “Дай мне сигарету!” - это еще не оратория. А вот если я скажу: “Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!” - вот это уже почти оратория.

Встретились два еврея.
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

Переполненная парковка, конечно, бесит, а вот, увидев совершенно пустую парковку, можно просто сойти с ума.

Женщины могут всё. Hо некоторые стесняются.

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

8-ое марта - это наказание мужчинам за полигамность.

Если учёба слишком напрягает и тебе кажется, что эти знания никогда не пригодятся - выход есть! Бросай учёбу! Учись делать минет!

Меньше серьезности, больше сарказма и жить будет проще.

Гуляем с сыном в зоопарке. Стоя перед клеткой со львом, он спрашивает:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

Из милицейских сводок:
Вчера на территории детсада 13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Вязать крючком - замечательно. Сидишь, представляешь кого-нибудь на месте крючка и петельку на горле затягиваешь...

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.