Лучшие анекдоты

Олег набил медведю морду,
затем — оленю и ежу.
Рабочий день таксидермиста
прошел на диво хорошо

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница "ГОВОРЯТ, у соседней школы ВИДЕЛИ педофила. Что БУДЕМ делать?".
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего...

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
Подъём пида#асы! На первый-второй расчитайсь!

Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть."

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.

Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еду приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит.
Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:
- Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся?
Муж, мгновенно изменившись:
- Без проблем!

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

произошел от обезьяны
услышал игорь за спиной
и пальцы на ногах в ботинках
невольно сжались в кулаки

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники мясокомбината не едят колбасу.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

зачем горбатый эсмеральду
зачем немой свою муму
зачем чернявый дездемону
неушто все из за любви

я не курю сказала ольга
а я не пью сказал олег
и не сложилось крепкой пары
изза какой то ерунды

я оливьешку наверну -
и снова третье января

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Вставай, страна огромная, салаты доедай!

Старость — это когда чуда ждешь только от таблеток.