Лучшие анекдоты

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

Непонятно, зачем американским спортсменам вообще участвовать в соревнованиях?
Показал паспорт сша – получи медальку.

Сначала было слово, потом дело… завели.

Трансплантация почки прошла успешно, ночь после операции, нахожусь в заботливых руках медперсонала реанимационного отделения. Пришла боль. Боль по операционному шву, боль в низу живота от трубки, вставленной в вставляемый, голова тоже, видимо за компанию, разболелась в районе затылка. Все спят, тишина в отделении, только я кряхчу да ворочаюсь. Вскоре мною заинтересовалась медсестра, что мол не спишь, хороший мой? Я жаловаться, все болит у хорошего вашего везде, и там болит и там и тут. Позвали дежурного доктора, и он пришел. Высокий, с короткой стрижкой, и лицом, которое вызывает желание немедленно стать лучше и умнее. Не удивлюсь если он раньше был военным и ел бутерброды с котлетами сидя на вскрытых телах неприятельских сил. Не знаю кому как, я лично крайне симпатизирую таким людям. Выслушав меня, Док кивнул головой и сказал, что есть у него спецкоктейль как раз для таких случаев. Вернувшись через минуту он показал мне шприц с, как мне показалось, чем то зеленым внутри. Готов? После моего кивка прямо мне в бедро, не надо поворачиваться, у тебя трубки... Скупо улыбнулся и ушел дежурить дальше.
Прошло где то полчаса, спецсредство не помогало... Я лежал и злился на всех на свете, то же мне доктора, ходят тут улыбаются, а больному человеку помочь не могут! Единственно хорошо что отопление включили, тепло разлилось по телу, уже хорошо. И воду подогрели.... Воду?
Полдня я лежал на плоту, сделанному из стеблей бамбука (!), в теплом темном море и покачивался на волнах, любуясь незнакомым мне южным звездным небом. Мне было хорошо, я не спал а был как бы в полудреме, слышал медсестер, люди ходили в коридоре. А я загребал рукой теплую воду и смотрел на звезды... Мне было хорошо и уютно, как никогда в жизни.
Я уверен, что именно так себя чувствует желанный ребенок в теле любимой мамы на последних сроках беременности.
Реальность вернулась ко мне утром вместе с тарелкой необыкновенно вкусной каши, и словами - просыпайся, мой хороший, кушать будем!
Боль не вернулась, через три дня меня подняли в отделение.

Пьяный мужик возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им: — Ну что, не спится без папки-то? .

B 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей
родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять наборов
зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел,который он мог провести в США.
Это вызвало недоумение у работников таможни, когда он прибыл в
Нью-Йорк. Почему вдруг у него пять наборов золотых зубов? Моррис объяснил,что у евреев для соблюдения кошрута
должно быть два отдельных набора блюд для мясных и
молочных продуктов, и, так как я религиозный еврей, то у
меня также два отдельных набора зубов.
Таможенник покачал головой и сказал:
-Что можно сказать о трех других наборах зубов?
Моррис ответил, что очень религиозные евреи используют отдельные блюда для Песаха, так что у меня есть отдельные
зубы для мяса и молочных продуктов Песаха.
Таможенник покачал головой и сказал:
"Вы должно быть человек очень сильной веры,раз имеете
отдельные зубы для мяса и молочных продуктов,а также и для Песаха.
Это составляет четыре набора зубов.Как насчёт пятого набора?
Моррис посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:
- Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброд с ветчиной..

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, блять!!!

сказал в такси водила хмурый
ну раз уж села так держись
и за окошком промелькнула
вся жись

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие

Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

как у коня сказала зоя
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто

аркадий был отцом примерным
а кто был точным не узнать

А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?

Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.
Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то... Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Ж: (испугано) Да… ??...!
Я: Никогда так не делай!

Все мужики козлы и гады
Живи одна послушай мать
Но дочь родить конечно надо
Чтобы идею передать

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

ничто не предвещало бури
но тут наполнился стакан

Работаю в такси и вот как то раз приезжаю на заявку. садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А ни куда не берут, на шеи шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем. я - Я, ц - цыганка:
ц - тяжело наверное на арендной машине работать?
я - да нее, это моя машинка
ц - на основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство
я - такси моя основная работа, больше ни где не работаю, вот более 10 лет как
ц - дети в школе или садике? ( не унимается цыганка)
я - нет у меня детей. а вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает ни где, машину продает да продать не может....
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела в даль, думая о чём то о своем....

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо.
Но чувствую - это моё.

Я календарь переверну, а на дворе курбан-байрам.

- Ребят, с вами можно в волейбол поиграть?
- Можно. Становись здесь, будешь сетку держать.

давай сдавай назад тихонько
так так еще немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп

Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.