Лучшие анекдоты

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.

Сын разбил окно, пугаю его:
- Пока отец новое стекло привезет, тебе придется, дыру в окне, закрывать голой задницей...
Сын сквозь слезы:
- Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?..

Енот с неправильным окрасом
Не может выжить дольше дня.
Его застирывает насмерть
Родня.

- Девушка, вы работаете?
- Да.
- Хм... А кем?
- Менеджером по продаже любви!

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Омск - это Вольтск деленный на Амперск

Собирается жена на вечеринку с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашивает мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Дети, быстро все в кровать! Папа жаждет вашу мать!

- А пидарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пидарасом.

Из жизни!
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад - образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
- Это очень просто, - ответил учёный. - Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
- От души поздравляю вас, коллега! - воскликнул он. - Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

И даже если ты станешь ангелом,найдется тот,кого будут раздражать шуршание твоих крыльев...

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???

При наличии интернета чаще всего обновляется не
антивирусник, а сгоревшая сковорода.

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Эхо.мск.ру: "В США полицейский застрелил темнокожего подростка".

Бывает. Полицейского конечно будут судить. Тем не менее, любимая поговорка американских копов:
"Лучше пусть тебя судят двенадцать, чем несут шестеро"

На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ - нельзя!

- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш… я слова забыл…

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

По "Радио России" - передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку - причем почему-то на мою?!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...

Ушлое ворьё.
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причём офис этот был в соседнем здании – буквально дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили всё, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радио кнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри! – нажимает на кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирования и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают: Их взорам предстаёт абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения ВСЁ, вплоть до розеток и персонала?

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет

Появилось несколько вопросов к ясеню.