Лучшие анекдоты

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

не могу прочитать слово «зарежу» без акцента

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты?

Вот смотришь на карту яндекс пробок и понимаешь откуда взялось словосочетание "Красная Москва"

В помощь голодающим детям Африки Никас Сафронов нарисовал десять килограммов мяса.

И уносят меня, и уносят меня,
в цветную звенящую хрень,
три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать...
— Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"..

Любой системный администратор слегка краснеет, если про валяющуюся у него дома обжимку спросить - "Где купил?"

— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь...

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Она была до того правильной,до того разумной, до того высоконравственной,что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

После 12 лет брака спросила у мужа:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))

Разговор начальников отделов о сотруднице. Дяденьки серьёзные, в возрасте.
— У тебя Надя занята? Отдай её мне…
— Занята, не отдам.
— Я тебе взамен своих ребят дам.. Сколько нужно..
— (после минутной паузы) То есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? Иди ты, Руслан, со своими восточными традициями..

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее!
— Ещё вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?

Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешёвой водки.

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка, смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
Тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он говорит:
-Хер ли тут париться!
Берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта! Искры, дым, но провод приварился. Я его спрашиваю:
- Ты че электрик?
- Да не, я сварщик.

Он сказал, занимая у меня деньги: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул — насчёт гада…