Лучшие анекдоты

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

-Тебе кто-нибудь говорил какая ты умная?
-Нет, ты будешь первым.
-Не буду.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу-у!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

- Мааам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набьем!

Алина Кабаева фальсифицирует оргазм.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: «Это, конечно, не мое дело», то он, как правило, в этом не ошибается.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши
рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под
муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот поц, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

боянчик но люблю я его
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Александр Овечкин, чтобы уснуть, считает хоккеистов.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все заебали! Без пробелов и с маленькой буквы.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Минералка с утра – это не роскошь, а средство передвижения.

"Мы веб-камеры поставим,
Будем честно выбирать!"
Я чешу в раздумьях репу:
- А куда сходить поссать?

Поверьте я Ангел, просто на метле быстрее!!!

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Муж вошел нетрезвою походкой,
и жена, желая лишь добра,
ауру начистив сковородкой,
отбила мужу чакры до утра!

Скажи женщине: «Доверься!»... Она и будет говорить всю ночь!