Лучшие анекдоты

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

И жили они, как кошка с собакой: жена драла мебель, муж ел с пола.

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - медведь упал, и сразу обратно полез. Лев ему говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

И есть мужики по селеньям.
Тихонько избу подожгут.
Коням молча шпоры втыкают.
- Ну где ты, родная? Я тут!

- Столько добра пропадает, что зла не хватает!
- Парадокс: пропадает одно, а не хватает другого..

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Объявление в газете:
- Приснюсь к деньгам (ГАВНО).

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.

С рожденья мира миром правят
Два самодержца – кнут и пряник.
Суть власти удивительно проста:
Не хочешь пряника –
отведаешь кнута.

С начальством она не связывалась, хотя босс был ещё тот кобель, а она ещё та сука..

Мальчик, воспитанный пианистами, пишет на заборе "Моцарт жив!"

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…Готовит, наверное...

- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном

У военкомов дети завсегда с плоскостопием рождаются.

УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.

Басков и Волочкова объявили себя парой.
И скоро мы сможем увидеть в Интернете их парно-сессию.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал!

- Пап, скажи, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез...

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.