Лучшие анекдоты

Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с яблочным спасом!

Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал "Заебись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

Информация — это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

ВЫ спрашиваете, как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отъ@бись!»

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

На чемпионате мира по футболу сборная Испании встретится со сборной Англии в аэропорту.

Мама, папа, я должна вам признаться, что я уже не девственница..
— Боже, наша дочь распутница!
— Мне 48 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится!

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

- Рабинович, Ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

У знакомых заболел хомяк. Лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, он весь день прятал за щекой здоровенную гайку на 17. Башку поднять не может, а добычу выплюнуть жалко!

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Поняла, что старею: блины стали получаться всё лучше и лучше

- Мамочка, ты меня сегодня одень так красиво, чтобы все ахнули и сдохнули!

- Почему ты такой толстый?
- Потому, что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет когда хочет!

Купил дочке куклу говорящую, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: «Да когда ж ты уже нажрёшься?!»

- Дорогая, давай пошлём сына за продуктами.
- Подожди, пусть придёт, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлём.

- Чем начинаются анекдоты про национальности?
- Тем, что оглядываются по сторонам.

Жена, вернувшись из санатория, определила по электросчётчику, сколько раз муж не ночевал дома.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Буддист взял да и отложил все дела на следующую жизнь.

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.