Лучшие анекдоты

Настырный Google Maps дотянулся -таки до нашего села и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота - жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём, наконец! Перед Гуглом неудобно!

Как сладко в выходной проснуться
и растянуться неспеша
свою ля фам под одеялом
шерша...

Хотелa начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел написать на нем слово "хуй".

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Я снова на год моложе, чем буду в следующем октябре!

Стоим со знакомыми, курим. Подходит наряд полиции. Сержант и две девахи-курсантки. Сержант, видимо желая провести мастер-класс:
-Проверка документов.
Мы, доброжелательно:
-Проверяйте.
Он стоит на нас смотрит. Затем:
-Ну и ...
Мы:
-И что?
-Он:
-Документы есть у вас?
-Есть у нас документы.
-Так предъявите!
-Не предъявим.
-Почему?
-А кто вы такой?
-То есть как?...
-То есть так. Вы не представились. Мы не собираемся предъявлять документы кому-попало.
Сержант молодой, но гонористый.
-Я в форме! Я сейчас заберу вас до выяснения!..
-Не заберёте. Во-первых: факта правонарушения не было. Во-вторых: Мы действовали в рамках правового поля гражданина России. А вот вы, сержант совершили по-меньшей мере уже три нарушения инструкции, что легко доказуемо...
Одна из курсанток тянет сержанта за рукав и тихо ему бубнит:
-Вова, пойдём отсюда, он таки или адвокат, либо шишка какая в погонах...
...И они ушли. Просто ушли. Не попрощались, не пожелали нам всего доброго, не козырнули! Хамьё!
А наши из ювелирки с мешками ржавья выскочили, мы в машину сели, стволы попрятали и уехали. Но осадок от полицейского произвола всё-таки остался...

В Нью-Йорке гость из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

- Диман, смотри, Светка идёт...
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи...

Объявление:
Ищу тренера, который может доступно объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки "ДАВАЙ, САНЯ, ДАВАЙ! СОБЕРИСЬ!"

Ученые вживили Азарову ген учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета министров он собрал по 200 гривен на шторы.

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фулл-хаус решил не говорить.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды избили...

"Глаза умные, как у срущей кошки", - это комплимент?

когда тебе говорят: ты - самая лучшая!
то понимаешь: где-то было соревнование ..

Длительные протесты в Москве невозможны, по причине того, что айфоны не могут долго держать зарядку.

налью себе я чашку чаю
на острие я загляну
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

Говорят, что молодёжь нынче пошла не та. Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят.