Лучшие анекдоты
Копипаста
Тrahtibidoh
-Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Читать дальше- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Борисыч
Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении:
— У меня столько контактов было, что вся визитница распухла…
Читать дальше— У меня столько контактов было, что вся визитница распухла…
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
Читать дальшеБухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
стс722
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
Читать дальше- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
Препуций
- Старинное грузинское вино,13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
Читать дальше- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
Liliko
Енот блядун никак не может
подружку затащить в кровать.
Та снимет юбку, а он сразу -
стирать.
Читать дальшеподружку затащить в кровать.
Та снимет юбку, а он сразу -
стирать.
Дорогой Дедушка Мороз! Не выпускай пожалуйста оленей на дорогу!
Дальнобойщик Андрей.
Читать дальшеДальнобойщик Андрей.
Я вспоминаю в ресторане
с тоскою глядя в карту вин,
как вкусен был в кустах сирени
портвейн под плавленный сырок
Читать дальшес тоскою глядя в карту вин,
как вкусен был в кустах сирени
портвейн под плавленный сырок
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Читать дальше
SV72
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
Читать дальше
-Ты меня заразил!
-Приглашаю на чашечку терафлю!
Читать дальше-Приглашаю на чашечку терафлю!
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...
Читать дальше
Я же сказала: "Нахал", a не: "Перестань".
Читать дальше
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Читать дальше
диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
Читать дальше- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
одна забава мне осталась
в рот пальцы да весёлый свист
сказал включая бормашину
дантист
Читать дальшев рот пальцы да весёлый свист
сказал включая бормашину
дантист
После работы, замотанная захожу в магазин купить кошкам куриные головы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?
Читать дальше— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?
судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.
Читать дальше
- Дорогой, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...
Читать дальше- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...
Стоит на посту в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!!!!
Читать дальшеПодходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!!!!
Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
Читать дальше
Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
Читать дальше
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Читать дальше— А ты мне всю спину исцарапала!
Сын (5 лет) утащил с кухни без спроса миксер, разобрал в нем что мог, в итоге он перестал работать. Мы его наругали, он пошел в комнату, слышу там бурчит: "Ну и где, блядь, эти ФИКСИКИ!"
Читать дальше
В одесском кафе посетитель, рассчитываясь:
- Ну, вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 гривен!
- А где бы вы за 50 гривен спрятались на час от дождя, выпили кофе и воспользовались три раза туалетом?
Читать дальше- Ну, вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 гривен!
- А где бы вы за 50 гривен спрятались на час от дождя, выпили кофе и воспользовались три раза туалетом?