Лучшие анекдоты

— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. А что о плитах скажете?

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Самое обидное в "пакете Яровой",
что в ФСБ будут читать мои статусы,
но не лайкать...

-Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении:
— У меня столько контактов было, что вся визитница распухла…

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

- Старинное грузинское вино,13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

Енот блядун никак не может
подружку затащить в кровать.
Та снимет юбку, а он сразу -
стирать.

Дорогой Дедушка Мороз! Не выпускай пожалуйста оленей на дорогу!
Дальнобойщик Андрей.

Я вспоминаю в ресторане
с тоскою глядя в карту вин,
как вкусен был в кустах сирени
портвейн под плавленный сырок

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

-Ты меня заразил!
-Приглашаю на чашечку терафлю!

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

Я же сказала: "Нахал", a не: "Перестань".

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?

одна забава мне осталась
в рот пальцы да весёлый свист
сказал включая бормашину
дантист

После работы, замотанная захожу в магазин купить кошкам куриные головы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?

судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.

- Дорогой, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

Стоит на посту в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!!!!

Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.