Лучшие анекдоты

Оставила мужа с сыном дома... Пишу смс
- Как вы там, мои мужчины? Ответ
- Царь спит, холоп игрушки собирает

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

- Прочитал новый роман Пелевина.
- И как?
- Не комильфо.
- Ну ты сравнил: Комильфо – классик!

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

Монтовидор приходит к психиатру:
- Доктор, помогите моей жене, умоляю!
- Чо такое, юморист ты наш?
- У неё явные отклонения: то ей кажется, что это она Монтовидор, то ей, вдруг, кажется, что она - PolNikir.
- Ну хорошо, приводите её ко мне.
- Дык вот она я!!

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…

— Папа, а правда, что ежики
колются?
— Да нет, что ты, сынок! Так, бухают иногда...

— Слушай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда грэца езжу...

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Ну не всем же быть худыми.
Надо кому-то быть и красивыми.

возраст - это число оборотов, которое ты совершил вокруг солнца.

Чем отличается немецкое кино от нашего? Если немцы начинают снимать про сантехника и медсестру, то это будет ХХХ и 18+, если наши - то "Афоня"...

А по ночам Максим Галкин опять берется за старое...

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы.

Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…

Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос:
- Аня! Аня, иди сюда! Аня, ко мне! Аня, фу! Аня иди ко мне!
Думаю - "Странная кличка для собаки".
Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Притча.

Однажды пришёл цветoчник к парикмахеру пoстричься… кoгда пришла oчередь платить, парикмахер сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… цветoчник пoблагoдарил егo и ушёл

на следующее утрo, кoгда парикмахер пришёл oткрыть свoё заведение, перед дверью oн нашёл благoдарственнoе письмo и двенадцать рoз

затем пришёл пoстричься пекарь, нo кoгда oн хoтел заплатить, парикмахер сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… пекарь, дoвoльный, ушёл, а на следующее утрo парикмахер oбнаружил у двери благoдарственнoе письмo и двенадцать пирoжных

пришёл стричься сенатoр и кoгда сoбрался платить, парикмахер oпять–таки сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… сенатoр oбрадoвался и ушёл

на следующий день, кoгда парикмахер пришёл на рабoту, у двери стoялo двенадцать сенатoрoв, десять депутатoв, пятнадцать сoветникoв, мэр и нескoлькo министрoв, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку

почувствуйте разницу между oбыкнoвенными людьми и членами группы «честных» людей, кoтoрых мы выбираем нами управлять…

"Ложечку за маму... ложечку за папу..." Вот так и приучают жрать за троих...

На вопрос: «Как выбрать свежую рыбу», одесситы в один голос советуют: «Рыба должна шевелиться, другие способы не точны».

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страничка.

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

- Какова первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Отставить! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину!

- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?

- Нет, им так легче думать.

- А зачем думать в туалете?

- Им так легче срать.