Лучшие анекдоты

Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.

я прочитала детям сказки
теперь сама со светом сплю

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем! "

- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!

- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...

Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, лыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка,
калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он ричесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - хэппи бёздей ту ю, хэппи бёздей ту ю-ю-ю…….

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный, смелый, либеральный журналист...

Может ли строитель быть гуманитарием?Может,после третьего стакана.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

У ворот в рай стояло две очереди: в одной- праведники, во второй- Я только спросить.

Когда человек влюбляется - это несчастный случай. Точно так же, как падает с лестницы - ёбнулся и все....

Приехав в один город, А.Дюма решил зайти в книжный магазин. Узнав об этом решении писателя накануне, любезный книготорговец уставил все полки книгами Дюма. Писатель очень удивился.
- А где же другие книги? - спросил он хозяина книжного магазина.
- Другие? - растерялся продавец. - Проданы.

10 мая - День скорби для всех, кто считал бороду символом мужественности.

На моем банковском счёте сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет ((.

Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

Крым. Вечер. К войсковой части подъезжает группа вооруженных людей без знаков различия:
- Сдавайтесь!
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки!
— Курортный город, что поделаешь.

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

-Люди - идиоты, и это вечно!
-Зато можно сделать вечный двигатель на идиотизме!
-Идея хорошая, осталось реализовать.
-Да чего там - поставить здоровенную, красную ручку с надписью "не крутить!"...

Остеохондроз. Взгляни на мир под другим углом!