Лучшие анекдоты

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

мягко выражаясь
выпила ты зря
зря ты так нажралась
грубо говоря

Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.

я прочитала детям сказки
теперь сама со светом сплю

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем! "

- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!

- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...

Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, лыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка,
калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он ричесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - хэппи бёздей ту ю, хэппи бёздей ту ю-ю-ю…….

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный, смелый, либеральный журналист...

Может ли строитель быть гуманитарием?Может,после третьего стакана.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

У ворот в рай стояло две очереди: в одной- праведники, во второй- Я только спросить.

Когда человек влюбляется - это несчастный случай. Точно так же, как падает с лестницы - ёбнулся и все....

Приехав в один город, А.Дюма решил зайти в книжный магазин. Узнав об этом решении писателя накануне, любезный книготорговец уставил все полки книгами Дюма. Писатель очень удивился.
- А где же другие книги? - спросил он хозяина книжного магазина.
- Другие? - растерялся продавец. - Проданы.

10 мая - День скорби для всех, кто считал бороду символом мужественности.

На моем банковском счёте сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет ((.

Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.