Лучшие анекдоты

Приехав в один город, А.Дюма решил зайти в книжный магазин. Узнав об этом решении писателя накануне, любезный книготорговец уставил все полки книгами Дюма. Писатель очень удивился.
- А где же другие книги? - спросил он хозяина книжного магазина.
- Другие? - растерялся продавец. - Проданы.

10 мая - День скорби для всех, кто считал бороду символом мужественности.

На моем банковском счёте сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет ((.

Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

Крым. Вечер. К войсковой части подъезжает группа вооруженных людей без знаков различия:
- Сдавайтесь!
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки!
— Курортный город, что поделаешь.

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

-Люди - идиоты, и это вечно!
-Зато можно сделать вечный двигатель на идиотизме!
-Идея хорошая, осталось реализовать.
-Да чего там - поставить здоровенную, красную ручку с надписью "не крутить!"...

Остеохондроз. Взгляни на мир под другим углом!

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью.

Какая национальность твоя самая любимая?
- Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!
- Но это не нация.
- Попизди мне тут, гребаный расист.

Жена восторженно рассказывает подруге: - Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Ага, обошли бля. Мы внутрь заходили...

К одному высокопоставленному тибетскому гуру выстраивались очереди в несколько километров, люди готовы были ждать своей очереди месяцами лишь бы услышать одно его слово. Считалось, что оно преисполнено мудрости и обязательно принесет благословление. И вот к гуру приехал маленький еврейский мальчик и ждал, как и все, в очереди несколько месяцев, и жил под открытым небом, и ел с паломниками из одной чашки. И вот, когда его очередь наконец подошла, он приблизился к великому гуру и тихо сказал "Дядя Йося, возвращайся домой, Сарочка родила..."

У соседей родился ребенок, и теперь у меня есть своя Стена Плача...

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!

Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты новогодней отрыжки.
Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
- А ну покажи.
Даю ему записку.
- Бл.., селедку забыл.

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь.
Ах, да...

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо.
Оба собирались на охоту.

Теща, обнимая зятя на свадьбе ,незаметно пощупала дочкино счастье и осталась довольна будущей крепкой семьёй.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Хозяйка - гостям: «Угощайтесь, не стесняйтесь...» И вдруг, маленькая дочка выдает: «Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".