Лучшие анекдоты

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью.

Какая национальность твоя самая любимая?
- Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!
- Но это не нация.
- Попизди мне тут, гребаный расист.

Жена восторженно рассказывает подруге: - Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Ага, обошли бля. Мы внутрь заходили...

К одному высокопоставленному тибетскому гуру выстраивались очереди в несколько километров, люди готовы были ждать своей очереди месяцами лишь бы услышать одно его слово. Считалось, что оно преисполнено мудрости и обязательно принесет благословление. И вот к гуру приехал маленький еврейский мальчик и ждал, как и все, в очереди несколько месяцев, и жил под открытым небом, и ел с паломниками из одной чашки. И вот, когда его очередь наконец подошла, он приблизился к великому гуру и тихо сказал "Дядя Йося, возвращайся домой, Сарочка родила..."

У соседей родился ребенок, и теперь у меня есть своя Стена Плача...

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!

Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты новогодней отрыжки.
Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
- А ну покажи.
Даю ему записку.
- Бл.., селедку забыл.

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь.
Ах, да...

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо.
Оба собирались на охоту.

Теща, обнимая зятя на свадьбе ,незаметно пощупала дочкино счастье и осталась довольна будущей крепкой семьёй.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Хозяйка - гостям: «Угощайтесь, не стесняйтесь...» И вдруг, маленькая дочка выдает: «Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

На НТВ "Футбольный клуб". На вопросы телезрителей отвечает Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин - спортивный фотокорреспондент, специальный корреспондент «Фотохроники ТАСС»- это Ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

- Доктор, мне очень грустно и одиноко
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

Похвальная грамота за первый класс навсегда сделала меня заносчивой тварью..

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, хлопотала по дому, пекла пирожки, мыла бы посуду, стирала и гладила... Но моя сексуальная ориентация не позволяет мне завести жену, так как я все-таки натуралка.

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.

Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?