Лучшие анекдоты

Каталка это еще туда-сюда, а катафалк - это уже только в одну сторону.

Печень отставного боцмана Володи мешает ему по утрам крутить хула-хуп.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо.

Лучший подарок на 23 февраля-это подарок, сделанный своим ртом.

Дефицит знания всегда можно заменить пизд..жом. Импровизируйте.

Я непринципиальная самка богомола... Могу и без секса убить!

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...

Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.

- Изя, Вы, случайно, не шахтёр?
- Почему "случайно"? Я принципиально не шахтёр!

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в cеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки,поди, вытянула!
Дед: - *ля! Подсак забыли...

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Мы кончили одновременно-
Ты со своей, я со своим.
А после сразу снова в аську-
Писать друг другу о любви.

Балет "Лебединое озеро" был сорван людьми, бросавшими на сцену хлебный мякиш.

Как девушка ни уверяла всех, что она некрасивая, но водку не обманешь!

"В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака".

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, сербезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь...
- Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот один раз он прискакал... и привез ей пенсию...

Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.