Лучшие анекдоты

Набрал “х"йня” в яндексе – нашлось 3 млн. Набрал “х"йня” в гугле – нашлось 8 млн. Вывод: всякую х"йню лучше искать в гугле!

Он всю дорогу в переполненной маршрутке давал советы, как богатым стать.

Еще раз убедился, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям

Да что вы все паритесь, гибель одной жалкой планеты еще не конец света.

Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке

- Один раз иду по театру, слышу – за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колосников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

Вообще, поворачиваться задом к человеку невежливо, но красивые девушки вежливы со всех сторон.

Внешняя политика США напоминает фразу:
"Эй! Дай закурить!"

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Из обсуждения закона о реестре запрещенных сайтов:
ххх: то ли гайки затягивают, то ли просто сборище долбоёбов
ууу: сборище долбоёбов гайки затягивают - я думаю так

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Первые три класса в школе у ребёнка - это такое состязание между родителями учеников: кто лучше рисует, лепит, клеит, мастерит...

Чем хорош интернет, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный)))

Дятел заработался и выпал с обратной стороны дерева.

Еврей на свадьбе дарит молодожёнам шикарного попугая.
Молодожёны думают: Такой дорогой подарок! А ведь мог, какую нибудь вещь подарить.
Еврей думает: Им какую нибудь вещь подари, она же сама хрен возвратится.

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили.

И сказал Шойгу, патриархом тоже смогу.

Любовь, романтика...а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!

Я пипец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ!!!

Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл.

Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блядь, в бок!

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.