Лучшие анекдоты

Я даже родился на неделю позже, чем планировали. И с тех пор пошло-поехало - ничего не успеваю.

Порой так хочется на всё забить!! Но потом вспоминаю, что и так нифига не делаю..

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.

Нет, города не будет и саду тут не цвесть, когда такие люди, когда такая жесть...

Чтобы вас не разнесло, не ешьте после шести и не курите возле бензоколонки.

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие искушение бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Вопрос: Чистил уши ватной палочкой, теперь одно ухо слышит звуки слишком громко, что могло случиться? Раньше слух был нормальный и одинаковый на обоих ушах.
Ответ: Покрути палочкой в другую сторону - звук убавится.

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась...

Приятельница, дама яркая и интересная, на тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

интернет интернет,отпусти в туалет,полчаса уже сижу - ноги крестиком держу.

Палиндром:
Вот немилая уходит и дохуя алиментов.

Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Всегда честно признавай свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новых.

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на третий этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Бабушки возле подъезда называли Оксану дурой и гулящей, но она не обижалась. "Лишь бы не узнали, что я - терапевт", - думала Оксана.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!!!

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

- В истерические времена живем!
- Может быть в исторические?
- Нет...

Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.

Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. Реально дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.