Лучшие анекдоты

Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони"

- Яша, Ви у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

Порадовала одна из историй, рассказанная человеком, побывавшим в заложниках. Цитирую:
- Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
Тот удивился:
- Как это так?
- Ну, как же, ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу об этом в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали...

Да никакой он не Казанова! У него просто каждый день коза новая..

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Если в руках у женщины скалка, то ещё не факт, что будут пирожки....

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе..

В переполненном вагоне метро:
- Мужчина, повернитесь, мне держаться не за что...

Мало кто больше сделал для пропаганды атеизма, чем патриарх Кирилл

На Театральной площади гаишник три раза брал взятку на бис.

Сколько лет слышу: я заслуженный прораб, епть! Как не зайду, Рыков - онлайн. Шутки шутит. Теперь понимаю почему у нас такое веселое строительство. Думаю, в Пизе - его работа.

Я сумел бы по капле выдавить из себя раба, но как из моего начальника выдавить рабовладельца?

Ну, как экзамены?
Подорожали!

Если вы хотите наполнить свою тусклую жизнь интересом и смыслом, возьмите в банке кредит.

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой?

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

лучше непорочного зачатия только порочное не зачатие.

О, как тяжел собачий век!
И в дождь, и в снег, и в слякоть
Из дома гонит Человек
И заставляет какать!

Сижу трезвая - аж противно в зеркало смотреть...взгляд умный, злой...одним словом -СВОЛОЧЬ!

Три вещи, которые, должна уметь каждая жена

1 - уметь делать вид что муж главный
2 - уметь показать мужу кто главный на самом деле
3 - борщ