Лучшие анекдоты

Если вы крадете у современников, вас обругают за плагиат, а если у древних – похвалят за эрудицию.

В ЗАГСе он сказал - "Да пошла ты на хуй"
-Первое слово было всеравно "ДА"!

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

"Освоение космоса- это Божия программа, заложенная в человеке" Патриарх Кирилл

Настоящим юристом считается тот ,кто умеет обвешивать Фемиду.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Парашютист по привычке дернул кольцо в ювелирном магазине.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
(из сочинения)

Гидрометцентр обнадежил! Сказал, что летом снега будет поменьше...

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
– А может, они уже в разводе?
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов...

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

Мужчины! Не дарите женщинам на 8 марта мягкие игрушки. На 8 марта игрушки должны быть твёрдыми!

Товарищи женщины! Да здравствует 103 - я годовщина дня солидарности женщин в борьбе с гендерной дискриминацией! И ещё, женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!!!

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Отец никогда не водил меня в зоопарк. Он говорил, что, если я там нужен, пусть сами приходят и забирают.

То, как из года в год растет благосостояние российских граждан, очень наглядно иллюстрирует журнал "Форбс".

Работа — не волк, в лес не убежит. А жааааааль...

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

- В чем разница между лекцией и экзаменом?
- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

- Ну что, кто вчера на свадьбе букет невесты поймал?
- Венеролог сказал, что друг жениха точно, а остальных вроде пронесло.

Назвать мудака мудаком просто, весь вопрос в том, как потом это доказать в суде.

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь? Сюрприз?
- ага, готовлю - сижу вот, выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

Характеристика "сильно шумит, но не сосет", подходит не только пылесосу.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек. А старушки хотят просто… немного походить.