Лучшие анекдоты

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

" Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по 12." (c)Роберт Фрост

Наше научное сообщество в глубоком кризисе - уважаемые люди честно платят им деньги за диссертации, а взамен получают галимый плагиат!

Урок ОПК (основы православной культуры).
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет !

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым. Если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы политик.

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

Расскажу я вам одну старую легенду о русском туристе, имя уже никто не помнит.. назовём его Ваня. И отдыхал как-то летом Ваня в далёкой восточной стране и всё было хорошо, он бухал и отрывался по полной. В день окончания отпуска, при оплате счёта, ему пытались впарить то, что он не покупал и не использовал. Ваня очень осерчал и в сердцах воскликнул: "А вот хуй вам всем!", и в ту же секунду небо заволокло тучами и ударил гром!
Как в итоге закончилась история, как Ваня вернулся домой, - этого уже никто и не вспомнит, но вот уже много лет в Тайланде все с хуями ходят, и мужчины, и женщины !..

- А я недавно в стриптиз-клуб ходил, 50$ девочке в бикини положил, 100€ взял. И отдохнул, и заработал.
- Надо было вдуть еще незаметно! Что же ты растерялся ?

- Мам, можно я пойду в футбол поиграю?
- Хорошо, только не покупай никого.

Пессимист ошибается реже, но оптимизма это ему не добавляет.

С увеличением градуса тупеют даже углы.

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".

Если склеить много кошек вместе и накрыца ими, то будет тёплое мурчащее одеяло.
А если рассыпать еду, то увидиш как одеяло пылесосит тебе пол)

Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

5 признаков лени:
1.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

одна сказала...
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев.

мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."

Ничто не исчезает бесследно. В крайнем случае можно полюбоваться траекторией.

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже и на счету в банке. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.