Лучшие анекдоты

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь вилы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

Беда не в дураках и дорогах , а в том , что к мощам прикладываются миллионы , а к заповедям единицы ...

Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

Пингвин бобру твердил про море,
Про льды, про мачты кораблей...
Бобр вяло слушал, но про мачты
Просил подробней рассказать.

Однажды ФСБшники взломали твою страницу, чтобы следить за твоей жизнью, но потом поняли, что это всё равно что смотреть на камень в лесу.

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

жизнь только стала удаваться
все получается кипит
и тут бабах тебе свободен
бред пит

© ЯКатюня

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: - Полицейским.
- А ты кем?
Второй: - Тоже полицейским.
Третий: - Военным (ну и так далее).
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю: - Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал, ученым? На что получаю очень логичный ответ: - Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион.

Внучка вернулась 1 сентября после уроков домой. Спрашиваю:
- Что нового в школе?
Отвечает:
- Булки в столовой подорожали!

-Надо бы нам встретиться.
-Это предложение?
-Грамматическая основа есть, значит предложение.

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью"

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня.
Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным

Музыкант - это прежде всего творческая личность, а уже только потом вечнопьяная скотина.

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

- Я сварила суп, иди ешь. -Из чего? - Из последних сил, блять.

Земля имеет форму цирка.

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Ой, а я-то как однажды опозорилась... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли... :-)

- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей