Лучшие анекдоты

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня.
Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным

Музыкант - это прежде всего творческая личность, а уже только потом вечнопьяная скотина.

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

- Я сварила суп, иди ешь. -Из чего? - Из последних сил, блять.

Земля имеет форму цирка.

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Ой, а я-то как однажды опозорилась... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли... :-)

- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.

Сергей Келемор

решила приготовить сегодня мясо в вине..для начала решила попробовать..одно кислое..другое сладкое..третье крепкое.. после второй бутылки не смогла понять: что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

- Да я только свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.

- Ты всё? - ласково спросила самка богомола.

моим друзьям

Лариса плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Андрей не понял,
Самец, бесчувственная тварь.

Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.

Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!

Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились...