Лучшие анекдоты

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Одесса.Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!

Миром правят мужчины,мужчинами-женщины,женщиной-гормоны!

- Сергей, почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
- Горячая вода?
- Блядь, тебя ничем не удивишь!

Люди очень любят поговорить о том, как нужно было сделать.. Но уже после того, как уже все сделали хуёво.

8 марта. Снова приходится врать теще насчет того, что я ей желаю.

— Мам, меня ребята зовут долбоебом.
— Это объективно.

- Ты в курсе, что на "Ладе-Ларгус" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

Вы меня так интеллигентно обманываете, что хочется слушать Вас все время.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?.

Странно… Я столько денег трачу на одежду, а в самые счастливые моменты жизни… Я почему-то без неё…

Шутка из Нью Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу

Парадокс:
Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.

Кто-нибудь понимает, зачем в дорожной разметке двойная сплошная? Если просто сплошную пересекать нельзя, то двойную - "вообще нельзя"?

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Завоевание жэнщины- плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.