Лучшие анекдоты

Не верь,не бойся, не проси.
Прийди,возьми и унеси...

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Философ и священник спорят о том, какая из двух дисциплин, которые они представляют более высокого ранга заслуживает. Священник, ехидно посмеиваясь, сказал, что философия - это когда кто-то в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой не существует. Философ хладнокровно парировал:
- Теология - это когда священник в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: - Она у меня!

Представьте на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: "Ай-яй-яй!"

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.

Ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме, пожалуй, той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

Атеист, как и любой другой человек, должен иметь право называть вещи своими именами. И если некая собачья чушь является одновременно чьими–то религиозными убеждениями, она от этого не перестаёт быть собачьей чушью и никто не должен посягать на мои права назвать эту собачью чушь собачьей чушью.

Записка девушки:"Ушла. Приду,когда вернусь"

Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

Нас так часто кидают, что мы постоянно на взлёте.

Самолет - самый быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Я своей девушке на День Рождения набор для душа подарил!.. Ну там краны, шланги, болты, гайки!

Ученые-орнитологи, совместно с учеными-филологами, заявляют, что объективный натурный эксперимент доказал: наравне со словом "Лох", отныне, в русском языке, может употребляться замечательный синоним "Стерх"

"Взятки берут, потому что их очень сильно дают…»
Андрей Фурсенко

Бывает сидишь такой, ждешь, когда загрузится интернет в мобилке...а уже посрал.

- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Наверно сегодня многие поняли, что пятница 13-е - это фигня по сравнению с понедельником 13-го.

Мудрая женщина обязательно с утра скажет мужчине что - нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.

Точка по продаже мороженого. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой торжественно выдает: «Бодрая корова!»

В чем преимущество зрелого возраста? Понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.