Лучшие анекдоты

- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Наверно сегодня многие поняли, что пятница 13-е - это фигня по сравнению с понедельником 13-го.

Мудрая женщина обязательно с утра скажет мужчине что - нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.

Точка по продаже мороженого. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой торжественно выдает: «Бодрая корова!»

В чем преимущество зрелого возраста? Понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Друг встретил друга и спрашивает:
- Ты в отпуске?
- В отпуске.
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали...

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

- Скажите, пожалуйста, какой камень Вас оберегает?
- Какой схватила, такой и оберегает.

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка... и еще алкаш какой-то.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делала?
- Недоделала...

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
—Я тебе не дарил духи!
—Дарил, дарил !!! Посмотри в кошельке !

Вчера мужик раков продавал.
И все бы ничего, если бы не его рекламный плакатик:
" Говорящие раки! Вкусные, как динозавры! Пучеглазые, как русалки!"

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером!

- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь схватился не за те булки..