Лучшие анекдоты

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

Так случилось, что я родила в коридоре роддома, до родовой палаты довезти не успели. На следующее утро медсестра решила меня успокоить, рассказав, что год назад у них одна родила вообще на автостоянке у роддома.
Ну не объяснять же ей, что это тоже я была?

очень понравилась переписка в твиттере по поводу вопроса о целесообразности удержания Ленинграда:
- Собчак: " не бывает аморальных вопросов, вы, идиоты, бывают только аморальные ответы!!!"
Один из собеседников:
- Ксюша, ты в жопу даёшь?

Гуляли по Москве. Встретили русских. Договорились держаться вместе.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности".

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

- Дружите ли вы с алкоголем?
- Нет не дружу. Но связь поддерживаю!

Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Уважаемые сосайтники! В канун Нового Года я поднимаю тост за то, чтобы вы прожили жизнь, которую описали бы анекдотами.

Надо всегда надеяться на лучшее... То есть, на себя.

Это каким, бля, надо быть занятым, чтоб сутки на Острие не заходить?

Смотрел концерт от Авторадио "Дискотека-80х". После каждой песни рука автоматически тянулась поставить +5 очередному древнему бояну.

В кваpтиpе учёного pемонт. Хозяин пытается забить гвоздь в стену шляпкой. Его дpуг, тоже ученый, глядя на всё это безобразие, пpоизносит: «Коллега, Вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!»

- Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.

- У меня опять проблемы на кухне
- Что такое? Опять бита отскочила от мороженной курицы? Сварила борщ с орехами? Пыталась выкурить плюшки с маком?
- Дурак. Всего лишь сломала нож о творог

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Мужчина, не любящий борщ, практически неприступен.

Многие сограждане наблюдали уличную мужскую негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну, то есть спущены они не до конца, а в таком порядке: торс, яркие трусы, из-под них жопа, а уже под жопой болтаются штаны. Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения?

В конце концов не выдержала, смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила: в чем же миракль? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт? Тайные помочи? Скрытый глазу ремешок? Телесного цвета подвязки? Божий промысел? Сила воли, наконец?

-И вовсе нет! - гордо ответил мне мальчик, стоя в несколько раскоряченной позе человека, навалившего в панталоны, - просто мы умеем владеть телом!
-Трудно? - спросила я сочувственно.
- Не очень, - честно ответил мальчик, - но нужна тренировка. - А вот знаешь ли ты, - спросил он в свою очередь меня, - что есть такие люди - евреи? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы, даже если голова лысая. Я когда вижу такого человека-еврея, всегда думаю: это ж как надо владеть головой!

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо...