Лучшие анекдоты

Если ваша женщина после страстного свидания говорит Вам: - Ты самый лучший, у меня ещё никогда такого не было, такие переживания никто и никогда мне не дарил, и сомневаюсь, что сможет. Знайте, она Вам врёт. Ни одна женщина, после по настоящему удавшегося секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

- Смотри: это ты, а это – я.
- А что это у тебя в руке?
- Это топор. Он символизирует мою печаль.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я накосячил больше, чем пьяный.

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель.

- Ты мудак!
- Попрошу мне не тыкать!

- Почему на других планетах нет жизни?
- Там сила тяжести большая, хуй не встаёт.
(с)

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

Он мразь, он редкая скотина,
Подлец, урод и душегуб,
Самовлюбленный лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

В России от всех болезней лечатся водкой: от одних нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — просто растираться.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...

...Совы хороши. Но филины - это просто - У-У-ХХ!

(разочарованно) Все ждал, что Медведева привяжут к шарикам и пустят в небо..

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, отпуск на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.

В следующей "Битве экстрасенсов" будут искать Януковича

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

Так случилось, что я родила в коридоре роддома, до родовой палаты довезти не успели. На следующее утро медсестра решила меня успокоить, рассказав, что год назад у них одна родила вообще на автостоянке у роддома.
Ну не объяснять же ей, что это тоже я была?

очень понравилась переписка в твиттере по поводу вопроса о целесообразности удержания Ленинграда:
- Собчак: " не бывает аморальных вопросов, вы, идиоты, бывают только аморальные ответы!!!"
Один из собеседников:
- Ксюша, ты в жопу даёшь?

Гуляли по Москве. Встретили русских. Договорились держаться вместе.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...