Лучшие анекдоты

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо всё-таки пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь вообще без второго пилота..

Ну-ка и я запощу "анекдотъ":

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"

Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?

-Купил дочке седьмой айфон.
-Китайский ?
-Xyяйский, шесть она уже потеряла.

Мазок мазку рознь-это я Вам как уролог художнику говорю.

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

То редкое чувство, когда лучше быть болельщиком сборной России, чем Бразилии

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Надела шляпу посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла, снова посмотрела... м-да... не в шляпе дело.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Если ваша женщина после страстного свидания говорит Вам: - Ты самый лучший, у меня ещё никогда такого не было, такие переживания никто и никогда мне не дарил, и сомневаюсь, что сможет. Знайте, она Вам врёт. Ни одна женщина, после по настоящему удавшегося секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

- Смотри: это ты, а это – я.
- А что это у тебя в руке?
- Это топор. Он символизирует мою печаль.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я накосячил больше, чем пьяный.

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель.

- Ты мудак!
- Попрошу мне не тыкать!

- Почему на других планетах нет жизни?
- Там сила тяжести большая, хуй не встаёт.
(с)

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

Он мразь, он редкая скотина,
Подлец, урод и душегуб,
Самовлюбленный лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

В России от всех болезней лечатся водкой: от одних нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — просто растираться.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...