Лучшие анекдоты

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

Русский человек может нарушать любые законы и правила, кроме одного: "Пустую бутылку на стол не ставить!"

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку...

Женщин среди российских политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Люди во власти так упорно держатся за нее, потому что боятся стать тем бесправным говном, которым считают всех остальных.

Увы, но с каждым новым юбилеем, Слабеет клей, которым женщин клеил!!

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб « Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blеttе» (в переводе с французского « свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле. Только вот произношение у него при том было совсем не французское.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

В детстве у меня три алкаша мороженое отобрали. Из-за стаканчика.

сегодня в офисе:
- сколько до конца света осталось?
- мы не знаем, мы не празднуем

Мужчина и женщина смогут долго быть вместе, если будут жить
по отдельности.

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Летят в самолете католический пастор, поп и раввин. Вдруг
самолет падает. Встает поп: - Давайте помолимся!
Католический пастор: - И споем! Раввин: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

В наше время фраза " У меня нет интернета!" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

- Я себе будильник на 6 утра завела. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, ладно?

Сколково начинает давать плоды. Недавно был успешно испытан большой механический долбо*б, который на десяти литрах бензина может пройти три метра и сломать нос конструктору.

Идеальное утро: проснулся,потянулся, улыбнулся,перевернулся и... заснул

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Вчера 00. 30 я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира, ты где?
03:40 нашёл, спи -спи. . .