Лучшие анекдоты
Копипаста
kirgiz
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
Читать дальшеВсе свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
Читать дальше
Рыков
В детстве у меня три алкаша мороженое отобрали. Из-за стаканчика.
Читать дальше
Ибука
сегодня в офисе:
- сколько до конца света осталось?
- мы не знаем, мы не празднуем
Читать дальше- сколько до конца света осталось?
- мы не знаем, мы не празднуем
Мужчина и женщина смогут долго быть вместе, если будут жить
по отдельности.
Читать дальшепо отдельности.
Сеймур
- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Читать дальше- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Летят в самолете католический пастор, поп и раввин. Вдруг
самолет падает. Встает поп: - Давайте помолимся!
Католический пастор: - И споем! Раввин: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
Читать дальшесамолет падает. Встает поп: - Давайте помолимся!
Католический пастор: - И споем! Раввин: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
BArAkuda
В наше время фраза " У меня нет интернета!" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
Читать дальше
- Я себе будильник на 6 утра завела. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, ладно?
Читать дальше
Сколково начинает давать плоды. Недавно был успешно испытан большой механический долбо*б, который на десяти литрах бензина может пройти три метра и сломать нос конструктору.
Читать дальше
zero77
Идеальное утро: проснулся,потянулся, улыбнулся,перевернулся и... заснул
Читать дальше
aviator
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Читать дальше
Вчера 00. 30 я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира, ты где?
03:40 нашёл, спи -спи. . .
Читать дальше03:22 ты где?
03:31 Ира, ты где?
03:40 нашёл, спи -спи. . .
> Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.
Читать дальше
Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.
Читать дальше
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!
Читать дальше
Михрютка
Проснулся с таким замечательным боевым настроем на работу, что тут же позвонил в офис и взял на сегодня отгул. Не захотелось на обыденную работу такой уникальный настрой переводить. Решил лежать весь день на диване и упиваться этим дивным состоянием.
Читать дальше
Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.
Читать дальше
Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].
Читать дальше
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна.
- Подержите тогда мою кружку пива..
Читать дальше- Ой, нет еще. Я свободна.
- Подержите тогда мою кружку пива..
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
Читать дальше
Препуций
У врачей сейчас тяжёлые времена Пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут херню.
Читать дальше
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Читать дальше
- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."
Читать дальше- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."
Муж: Давай займемся сексом
Жена: Неее, давай вечером. Я хочу вечером.
Муж: Ну ты же знаешь что вечером мы раздражительные и злые.
Жена (радостно): Вот и вжарим друг другу!!!
Читать дальшеЖена: Неее, давай вечером. Я хочу вечером.
Муж: Ну ты же знаешь что вечером мы раздражительные и злые.
Жена (радостно): Вот и вжарим друг другу!!!