Лучшие анекдоты

В КНДР готовятся к масштабному сокращению Штатов.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Бывает, делаешь что-нибудь, а результат не тот, что ожидал, это как в детстве - рисуешь пони, стараешься, приносишь папе показать, а он такой:
- какая красивая уточка! На маму нашу похожа.
и что делать?
вроде папе и понравилось, и говорит - "красиво", и мама смеется...

НО ЭТО ЖЕ НИХУЯ НЕ УТОЧКА!

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству.

-Нас, атеистов, Бог больше любит.
-Почему?
-Не заёбываем !!!

При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу…

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов – валькирии, а христиан – евреи?

На придворном балу к маркизу де Кюстину, автору одной из популярных на Западе книг о России (русофобской, замечу!), обратился император Николай I:

— Вы думаете, все эти люди вокруг нас — русские?

— Конечно, Ваше Величество…

— А вот и нет. Это — татарин. Это — немец. Это поляк. Это — грузин, а вон там стоят eврeй и молдаванин.

— Но тогда кто же здесь русские, Ваше Величество?

— А вот все вместе они русские!

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

А тех, кто будет ставить мне +5, клянусь упомянуть в завещании.

- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

Весной любвеобильный первоклассник носит до 20-и портфелей в день!

- По официальным данным средняя зарплата в России составляет ## ### рубля.
- А как берётся среднее?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

xxx: Моя 18-летняя сестра перетрахалась со всеми моими друзьями. Что делать?
yyy: Мне кажется - ты отличный парень. Подружимся?

Одного человека карантин застал в глухой деревне, в самых что ни на есть ебенях. Условия - не забалуешь: ни тебе сериалов, ни видеоигр, ни курьерской доставки, ни прочих этих ваших интернетов.
В городе невеста осталась, свадьбу пришлось отложить до лучших времён. В деревне же заняться особенно нечем: и видосов не запостишь, и френдов не лайкнешь. Из признаков цивилизации только интеллигентная соседка недалече и почта (да-да, та самая, для бумажных писем).
Казалось бы, пей - не хочу. Уж чего-чего, а её родимую в любом медвежьем угле отыскать можно.
Но не таков оказался мужчина. Он подружился с местными, упражнялся в езде верхом на лошадях, питался картошкой да гречкой, много читал и даже писал.
И наконец-таки, за семь лет работы закончил "Евгения Онегина". Вот такой выдался холерный карантин в Болдино в 1830-м году.

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см.
Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

сэр элтон джон и моисеев
идут по берегу реки
а позади бежит какой то
малоизвестный пидарас

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Урок географии. Учитель:
- Боря, а скажи нам, куда мы попадём, если будем бурить Землю на Северном полюсе.
Боря:
- В дурдом. А если бурить чуть под углом, то в Челябинск.