Лучшие анекдоты

Встречайте этот Новый Год так, будто другого не будет.

с любовью, индейцы майя.

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил "неуд" за поведение.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, @уй тоже слова доброго не скажет...

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают...
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили. - философски говорит старший.
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал - поясняет бывалый...

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я дрова.....

Однажды у Черчилля спросили:
- Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов и т.д.?
Hа что Черчилль ответил:
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

В новогодние каникулы девочка Света лизнула вагон поезда Москва-Киев и проверила народную мудрость.

- у нас молодой, душный коллектив.
- вы хотели сказать"дружный"?
- кавычки должны быть елочкой.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А вы порно смотрите? - Нет!
- Зря, зря, люди ведь стараются, ебутся...

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".

Всем привет от Галы.
Это от неё:

Израильские солдаты, которые спустились в один из тоннелей Газы в поисках боевиков ХАМАС, неожиданно получили пиздюдей от находившейся там бригады московских метростроителей, которые сообщили, что вся эта война им похеру, а Сергей Семёнович Собянин сказал закончить Замоскворецко-Палестинскую линию до Нового года.

Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то на него оформят кредитов, заключат брак и продадут в рабство. Со мной всё так и случилось. Только я паспорт не терял.

Ляжешь просто полежaть — уснёшь.
Ляжeшь почитaть — уснёшь.
Ляжешь телeвизор посмoтреть — уснёшь.
Ляжешь спать — хер уснёшь...

- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь
-Какой замечательный малыш родился
и
-Каким хорошим человеком он был.

— Мама, а чем фея отличается от ведьмы?
— Настроением, дочь, исключительно настроением.

Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими очень сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ну сложно с ними... У них много ракетных комплексов!

Объявление:
"Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов (за вознаграждение)"

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах.
Предложений сократить поголовье скотов в правительстве не поступало...

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

Слямзено...

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив
вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с
совершенно безумным бультерьером. Песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для
повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки
хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель,
то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай, и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рекс) было. Рексу в
жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще,
как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше
свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо,
за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь
с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял
и сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рекса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке карбюратор от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на
дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляется Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рексик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай задираться. Ну, Рексик его и тяпнул. А что, мы с ним
вдвоем раз 50 на медведя ходили...

за дни каникул новогодних
та отмирает мозга часть
што жить по новому хотела
начать