Лучшие анекдоты

Смывал на крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез... Это ли не чудо?

Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри, как на нас люди уставились.
- Наверное, к дождю.

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Болит душа и хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет!
Меня сегодня посетила муза.
А может шиза. Хер их разберет...

Мы с девочками решили выпить немного вина..... И не надо так орать.
Просто забери меня из Тбилиси.

-Крошка, что на тебе сейчас?
-Белые кружевные трусики.
-И все?!
-Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку..... А.. и условка, бл.дь, за хулиганство.

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его батюшка? А он меня Сын мой?

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:
"Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом.
Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные.
Крепление головы и лап шарнирное.
Глаза стеклянные".

Как говорят в Одессе,
нельзя иметь всё сразу...
И морэ... и по колено...

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...

Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются
в театр на"Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын спрашивает:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю,сынок. Лебедей много. Наверное,весь двор в говне.

Не моё,скрал.
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.

После пятнадцатой забитой шайбы Владимир Владимирович нырнул под лёд и достал ещё 2 амфоры.

- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.

шок !!! … позвонил друг, говорит заразился …
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!!
Правда заразился триппером
Но что это меняет!

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена

- И как вы живёте холостяком уже столько лет, трудно наверное?
- Придрочился.

питерское

меня петров на физкультуре
три раза дёрнул за косу
теперь домой его в портфеле
несу

Почище стали стены в туалете
Писатели пошли писать в соцсети

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!