Лучшие анекдоты

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.
Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

Утром жена назвала импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

на самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали гинекологи

олег я мокрая и очень
уже давно тебя хочу
спросить возьмёшь меня сегодня
к себе под этот чёртов зонт

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое “синий Winston”.

на первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.

Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Берешь однажды мандолину
К искусству жаждой обуян
Вдруг ощущаешь каждым пальцем
Баян...

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

У евреев Восточной Европы, как и у славян, считается доброй приметой встретить человека с полными ведрами. И наоборот, пустые ведра — пpимeтa дурная. Во время русского похода Наполеона деревенский еврей пошел к колодцу, но вернулся с пустыми ведрами. Жене он объяснил дело так:
— Наполеоновские солдаты шли по главной улице, а я не хотел, чтобы полные ведра принесли нашим врагам счастье. Потому и вылил воду обратно в колодец.
— Шлойме, — строго сказала ему жена, — кто ты такой, чтобы вмешиваться в спор императоров?

Фира диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца...
-Ага, значит пишу - два...
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Расстались мы — таков удел,
Как быстро время пролетает.
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, — а он не тает.)))

треть колобка и чипполино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, ссука!!!»

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров