Лучшие анекдоты

олег я мокрая и очень
уже давно тебя хочу
спросить возьмёшь меня сегодня
к себе под этот чёртов зонт

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое “синий Winston”.

на первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.

Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Берешь однажды мандолину
К искусству жаждой обуян
Вдруг ощущаешь каждым пальцем
Баян...

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

У евреев Восточной Европы, как и у славян, считается доброй приметой встретить человека с полными ведрами. И наоборот, пустые ведра — пpимeтa дурная. Во время русского похода Наполеона деревенский еврей пошел к колодцу, но вернулся с пустыми ведрами. Жене он объяснил дело так:
— Наполеоновские солдаты шли по главной улице, а я не хотел, чтобы полные ведра принесли нашим врагам счастье. Потому и вылил воду обратно в колодец.
— Шлойме, — строго сказала ему жена, — кто ты такой, чтобы вмешиваться в спор императоров?

Фира диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца...
-Ага, значит пишу - два...
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Расстались мы — таков удел,
Как быстро время пролетает.
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, — а он не тает.)))

треть колобка и чипполино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, ссука!!!»

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров

В спектакле «Баллада о невеселом кабачке» М. Козаков, обращаясь к зрительному залу, произносил большие драматические монологи. У Олега Табакова была роль горбуна-мальчишки, и он постоянно смешил партнеров.
— Такому рассказчику — хрен за щеку! — отчетливо, но негромко произнес Табаков, прохромав по сцене.
С трудом сдерживая смех, они доиграли сце­ну. После спектакля с Табакова взяли слово не смешить Козакова в этой ответственной роли.
— Клянусь, больше не буду! — пообещал Табаков.

Козаков пишет: «Я и партнеры, конечно, на следующем спектакле находились в напряжении, когда дошла очередь до этой мизансцены, когда я произношу свой монолог, а он хромает мимо меня. Нет, Лелик слово сдержал, но, хитро огля­дев всех и как бы демонстрируя, что он человек чести, он всего лишь оттопырил языком щеку. Со мной и партнерами случилась истерика».

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем, ну, кот там и устрился. Ребенок утром обнаружил его и разбудил нас с радостным известием:
— Мама, мама у тебя в трусах кот гнездо свил!

Если Ctrl отрезать острийцу,

C и V коль отрезать тоже,

То остриец умрёт от скуки,

Ибо в кучу постить не сможет...

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.