Лучшие анекдоты

В спектакле «Баллада о невеселом кабачке» М. Козаков, обращаясь к зрительному залу, произносил большие драматические монологи. У Олега Табакова была роль горбуна-мальчишки, и он постоянно смешил партнеров.
— Такому рассказчику — хрен за щеку! — отчетливо, но негромко произнес Табаков, прохромав по сцене.
С трудом сдерживая смех, они доиграли сце­ну. После спектакля с Табакова взяли слово не смешить Козакова в этой ответственной роли.
— Клянусь, больше не буду! — пообещал Табаков.

Козаков пишет: «Я и партнеры, конечно, на следующем спектакле находились в напряжении, когда дошла очередь до этой мизансцены, когда я произношу свой монолог, а он хромает мимо меня. Нет, Лелик слово сдержал, но, хитро огля­дев всех и как бы демонстрируя, что он человек чести, он всего лишь оттопырил языком щеку. Со мной и партнерами случилась истерика».

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем, ну, кот там и устрился. Ребенок утром обнаружил его и разбудил нас с радостным известием:
— Мама, мама у тебя в трусах кот гнездо свил!

Если Ctrl отрезать острийцу,

C и V коль отрезать тоже,

То остриец умрёт от скуки,

Ибо в кучу постить не сможет...

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...

В продуктовом магазине на Брайтоне воскресным утром женщина выбирает колбасу:
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать Путинскую. …Солоновата. А можно попробовать Сталинскую? …Нет, не годится, слишком наперчена. А это какая? Еврейская? Можно попробовать? …Нет, пресная. А Горбачевская есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

(с) Анна Левина

Яшенька, когда делаешь такие голодные глаза, щёки нужно втягивать!

Из советского прошлого надо брать только лучшее. Крым, например.

Только закончилась Гражданская война, разруха, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед Финкельштейна, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Вернувший находку получает в награду гуся. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей.

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз Вы сотрудник ДПС, Вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Охуеть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Кошка не только гуляла сама по себе, но и принуждала гулять с собой полтора десятка котов.

– Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?!
– Нет, блин, на выходные!

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Утром открываю глаза...Шо за херня???...А главное, "Шо за херня" тоже открыла ​глаза...и смотрит

"Вежливость города берёт".
2014 - Год культуры в России.

Всё, пошёл я спать. Сегодня, думаю, больше ничего присоединять не будем.

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни)

- Алло, Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

с годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем.

На правах бесплатной рекламы:
"Девочка, выросшая на Острие, довела своими комментариями до истерики весь форум Мэйл.ру"

На злобу дня:
Галиция, слушай, давай разводиться!
Без шума, без крови, и драки публичной,
Зачем нам бардак и побитые лица?
Давай разойдёмся как люди, прилично.
Я долго кормил тебя, я не буянил,
Исправно бюджет наполнял год от года,
А ты увлекалась бездельем майданным
Меня называя рабом и уродом.
Ты взгляды свои устремляешь на Запад,
Мне, знаешь, родней Беларусь и Россия
Давай разойдёмся. Так лучше.Так надо.
Как чехи, словаки - легко и красиво.
Тебя уж давно дожидается Польша,
Вот ей про фашизм и расскажешь подробно,
А в центре Брюсселя бардак и дебоши
Устроишь. Уверен, оценит Европа.
Галиция, слушай давай разводиться!
Пора наступила. Подводим итог.
Тебе - на майданах халявно туситься.
А мне на работу. Твой Юго-Восток.