Лучшие анекдоты

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек...

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Если человек в чём то мудак, то он мудак в чём то еще

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

И была у нее заветная невыполнимая мечта: не дать Брэду Питту.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Не успел Буратино нагнуться, как у него в дупле уже поселился дятел.

Одна рассказала:
- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. – Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

Если дятлы узнают, сколько у неё тараканов в голове, ей капец.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям.

В Бурановских бабушках хорошо то, что я не поверю, что они с кем-то переспали за попадание на Евровидение или за второе место на нём.

Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

Надпись "осто​­рожно, злая собака" - унылая фигня, по сравнению с челове​­чески​­ми черепами на часто​­коле.

Ничто так не привлекает внимание,как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".

Я хотел в спортивную секцию, но родители боялись, что я получу травму и отдали меня в музыкальную школу.
Увы, оказалось, что в Бирюлеве музыканты получают травмы чаще, чем спортсмены.

-Не дай ему забыть себя...
-Как?
-Не дай!...

ххх: а ты умеешь прозрачный шрифт делать в аське?
ууу: это как?
ххх: смотри
ххх:
ууу: афигеть!!

Моя бабушка как компьютер. Если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она уходит в спящий режим.

Гений живет в каждом из нас ,просто его надо разбудить... и похмелить.

Барабанщик кинул фанатке палку..

Не засоряйте атмосферу своими воздушными замками.
Гринпис.

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Сегодня утром ко мне пришло ощущение весны. Оно оттопыривало трусы, поднимало одеяло и очень мешало спать...

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.