Лучшие анекдоты

Сын патологоанатома с первого раза отучил училку говорить: "А голову ты дома не забыл?"

- Здравствуй, Изя, где ты теперь работаешь?
- Да вот в оркестре русских народных ниструментов.
- И что, у вас там все русские?
- Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде
пролезут.

На рынке худенький невысокий мужик покупает 2 арбуза, весьма увесистых. Ему их положили в два пакета. Мужик их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "Бля, лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "Да я за свои ручки переживаю".

Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать чётко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.

Страшней всего когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током
И на работу к девяти.

Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошёл на работу.

Повар-раздатчица еды в палате для лежачих больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"

Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"

Раздатчица:-"И не говори!"

Как говорил мой учитель - «Если не получается сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пиздюлей».

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Устами зануды гундосит истина!

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва".
- Боря! - ошеломленно молвил Маяковский, - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
- Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно оглаживая бороду.
- То есть, ты меня сейчас на хер послал?
- С чего ты так решил?
- Я так слышу!

Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.

Жил-был в Чехии, в Вельке-Поповице пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель укропом подменял, и на солоде, бывало, здорово экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козёл.

Анекдот переведен с украинского:
- Уважаемый генерал, как Украина может победить, нас 50 млн, а их 150, как же мы победим?!
- Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 15 миллионов арабов и неизменно побеждают.
- А у нас достаточно евреев?...
- Только один, но зато президент !!!

Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?

Жена — мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.

Когда начальника нет на работе, это как ceкс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Вывод: начальник гандон.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты на Острие читают...

Сегодня пошёл в туалет и забыл телефон...
У нас приклеено 232 плитки.

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Бабушка-Блоггер - горе в семье!